• La fin des masques FFP2

     

    Bienvenue dans le Monde d'Après...

    La société américaine "Hall Labs" vient de mettre au point le casque "MicroClimate *AIR*" qui serait la première des applications de ce groupe dans le domaine de la vie quotidienne, de l'éducation, du travail et de la santé...

    A BREATH OF FRESH

    (une bouffée de fraîcheur)

    Finis les masques FFP2... 

    Finis les masques FFP2...

     

    Finis les masques FFP2...

    D’après l’entreprise à l’origine de ce casque anti-coronavirus, ce masque intégral possède bien des qualités : en premier lieu sa facilité d’utilisation. Conçu en verre et en tissu, son poids est léger et il s’enfile facilement. Le casque, baptisé tout simplement "air", serait donc très confortable.

    En enfilant le "MicroClimate air", vous pouvez vaquer à vos activités quotidiennes sans avoir à supporter le port du masque tout contre votre visage. La visière du masque étant suffisamment éloignée de votre bouche, vous pouvez discuter facilement avec collègues.

    Autre point positif du casque intégral contre le Covid-19 : sa visière en verre qui ne s’embue pas. En effet, le casque est équipé de filtres permettant de respirer sans gêne.

     

     
    « Fin de race... (& nada)Emmanuel ♥ Angela »

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  • Commentaires

    1
    Effondred
    Mercredi 30 Septembre à 15:08

    A voir ça, j'aimerais croire en un dieu qui exaucerait cette unique prière : "Faites que tout cela cesse ! Exterminez le genre humain par tous les moyens même légaux, mais que l'univers soit délivré des krons, des kriminels, des moutons et même des raisonnables !"

    A défaut d'Apocalypse façon *Supernatural*, le voeu de l'excellent Caligula, évidemment étendu au genre humain tout entier, ferait l'affaire : "Plût aux dieux que le peuple romain n'eût qu'une tête !", "Vtinam p. R. unam ceruicem haberet !".

    Dans la nouvelle intitulée Domination, Raspail s'adressait au tétragramme divin, en souhaitant qu'Il en finisse.

    La fonction des films et feuilletons de science-fiction d'Hollywood et d'ailleurs aura été d'accoutumer les populations à l'idée que tout est possible, et surtout dans l'horreur et la kronnerie.

    On me suggère une modification à ce casque : au lieu de tissu pour la gorge, un maillage d'acier qui interdirait aux arguments aiguisés d'atteindre leur cible ordinaire. Dans ce cas, va aussi falloir prévoir l'armure complète. Encore peut-on penser que les théologiens de la RATP porteraient alors plainte devant les tribunaux de collabos pour entrave à leur droit légitime à infliger leur doctrine affûtée aux passants présumés mécréants.

      • Mercredi 30 Septembre à 16:54

        @ Effondred...!

         

        Il y a aussi toutes ces alarmes électroniques, sous forme de bracelet ou de boîtier, qui sirènent comme des dingues quand un individu (forcément potentiellement contaminant) pénètre dans votre zone de confort et de sécurité, enregistrent tous vos déplacements, (où et pendant combien de temps,...) et vos rencontres (habituelles ou exceptionnelles, fortuites ou voulues)  : SafeSpacer, RombitProxAssure ou Ubudu, par exemple, et gardent tout-ça au chaud dans la mémoire de quelque data-center sécurisé 

         

        Plus humblement, d'autres philanthropes proposent des masques avec un écran LED qui affiche les alarmes-contacts en-deçà des 6 pieds ou 2 mètres règlementaire avec l'ennemi.

                

         

         

         

        PS.: Effectivement, un maillage d'acier serait à la fois stigmatisant envers nos frères de l'Autre Religion du Livre et inutile vu la grande infinité des autres procédés pouvant être mis en œuvre pour parvenir au même résultat ! Et -surtout- de quoi je me mêle, les traditions de chacun méritant un respect républicain ?

         

      • Effondred
        Mercredi 30 Septembre à 17:39

        @bedeau : Réjouissantes informations. Encore un effort et votre blog deviendra aussi déprimant qu'fdesouche, dans un registre légèrement différent.

        Attention, existent officiellement *trois* religions prétendues, par abus, "du livre" (seuls François Zéro et luc ferry doivent croire à cette fable) : en écrivant "l'Autre", vous en effacez une, dont les avocats sont redoutablement efficaces à la XVIIe. Vous pourriez même être accusé d'antisatanisme (le vrai nom a été changé). Je dis ça pour votre bien : je ne voudrais pas voir disparaître votre blog avant la loi Euroavia qui s'annonce.

        Belle notion que celle de respect républicain des traditions d'ailleurs et au-delà. Qui se dévouera pour commercialiser des couteaux *républicains* ? Un certificat "agression mortelle homologuée par le gouvernement", analogue au "génocide homologué par l'O.N.U." jadis inventé par le G.I.C. Jalons,  interdirait à tous les mauvais esprits de chicaner sur quelques morts de plus ou de moins dans les discussions théologiques.

         

      • Mercredi 30 Septembre à 20:25

        @ Effondred !!!

         

        Ne croyez pas que je veuille faire un blog déprimant pour le plaisir de faire un blog déprimant : c'est que je consulte presque exclusivement des sites déprimants et que, forcément...

         

        Et quand je tombe sur une info rigolote, je n'ai pas le temps d'en faire un article

        La ministre de la Culture Roselyne Bachelot soutient la pétition réclamant que les deux poètes et amants entrent ensemble au Panthéon.

        Le Panthéon aurait bien besoin d’un peu de diversité. Quoi de mieux que d’y faire entrer un illustre couple homosexuel ?

        Vous imaginez le parti politique qu'il y aurait à tirer d'une cérémonie grandiose où le président dirait : "Ils se sont aimés".

        (Pourquoi ne pas l'y faire entrer en tant que trafiquant d'armes et d'esclaves... tant qu'on y est ? Bon le parti politique à tirer...)

         

        Peu importe que la famille de Rimbaud et les membres de son club des amis relativisent cette zolie histoire d'Âmouuur pédérastique

        Rimbaud est devenu par la force des choses une icône pour beaucoup d'homosexuels, mais s'en serait sans doute lui-même défendu 

         

         

        J’aurais intitulé cet article :

                                    AUX GLANDS HOMOS LA PATRIE RECONNAISSANTE

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    2
    Pangloss
    Mercredi 30 Septembre à 19:11

    Avec ça, contrairement aux apparences, on a plus l'air d'un con que d'un poisson rouge.

      • Mercredi 30 Septembre à 20:37

        @ Pangloss... !

         

        On est un peu habitués, côté masques -entre autres- à avoir l'air con et à les croire sur parole véranienne et ndiayesque, successivement comme inutiles, puis dangereux, puis facultatifs, puis indispensables et finalement obligatoires...

            

        Mais que ne ferait-on pas pour protéger les personnes vulnérables z'et à risques

         

         

    3
    Armored
    Jeudi 1er Octobre à 19:08

    @bedeau : Prophète je suis, en tout cas dépassé par la réalité. ;-) "Dans ce cas, va aussi falloir prévoir l'armure complète." Eh bien, ça existe déjà, comme en témoigne cette page :

    urbanpersonalarmor.com/fr/

    découverte grâce à cette autre page :

    ripostelaique.com/demain-tous-en-armure.html

    Je note qu'aucune vidéo ne montre une véritable attaque au corps-à-corps. Etrange aussi : le même prix pour les deux versions avec ou sans manches. Et les théologiens aux arguments aiguisés peuvent toujours attaquer au visage, au cou, aux jambes, voire aux bras (pour la version gilet).

      • Jeudi 1er Octobre à 21:12

        @ Armored...!

        Merci pour l'info...

        J'en ai commandé six pour les offrir à mes personnes z'à risques préférées -le col peut être remonté pour protéger la gorge- par personne, ça revient à 550 € pour l'armure et 170 pour le casque intégral, c'est une dépense, mais si notre sécurité est à ce prix...

        Le professeur Daniel Guersan est certainement un bienfaiteur de l'humanité, mais un bienfaiteur modeste et méconnu : il ne compte que deux abonnés sur sa chaine Youtube et seulement six sur sa page Twitter.

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