Ça aurait pu commencer comme-ça (entre infox grise et humour noir pour rires jaunes)

Monsieur Emmanuel Macron a présenté sa démission du poste de Président de la République Française à monsieur Jean-Claude Juncker qui l'a acceptée, après un bref entretien avec madame Angela Merkel.

Face à la détermination des Gilets Jaunes, et devant assumer les dernières révélations concernant ce qu'il convient d'appeler "les petits soucis avec ce Ben'Allah de m....", le chef de l'État a mis fin aux fonctions électives qu'il exerçait depuis moins de deux ans.

Il avait tenté par tous les moyens de se maintenir à son poste, notamment en faisant tirer sur la foule pacifique depuis les hélicoptères de la police, en faisant intervenir sur le sol national des CRS venus de toute l'Europe, et en allant même jusqu'à proposer de rendre l'Alsace et la Lorraine à l'Allemagne en échange des anciens camps de rééducation par le travail pour y soigner les opposants à son régime.

Un Gouvernement Provisoire a été institué par les Gilets jaunes sous l'autorité de monsieur Francis Lalanne qui, dès le début du Soulèvement Populaire, avait apporté son soutien, sa notoriété et ses compétences au Peuple de France.

Afin de marquer les esprits et de symboliser le Grand Changement, il a été décidé de passer directement de la V^ème à la VII^ème République.

Les forces de Police, de Gendarmerie ainsi que les différents corps d'Armée ont été dissous temporairement, car devenus inutiles, voire dangereux dans une Démocratie Libre Populaire et Unifiée et remplacés par des Brigades Autonomes Citoyennes.

Un certain nombre de journalistes parmi lesquels Edwy P., Laurent J., Jean-Michel A., Jean-Jacques B., David P., ou Adrien Q. ont demandé l'asile politique à l'Arabie Saoudite.

Mais, non... c'est pas ça...

Simplement ça.. (entre petit-blanc, gros rouge et Petit Livre Vert), c'est tout...

Monsieur Didier Guillaume, Ministre de l'Agriculture, a déclaré sur une grande station de radio périphérique que le vin n'est pas tout-à fait un alcool comme les autres...

 carte de la gastronomie française de 1929.

image cliquable et liens [1] et [2]

Il admettait toutefois que "Évidemment qu'il y a de l'alcool dans le vin, mais c'est un alcool qui n'est pas fort et qui du coup fait partie de notre tradition, de notre culture, de notre identité nationale." en précisant encore que "L'addiction à l'alcool est dramatique, notamment chez les jeunes avec le binge-drinking (...) "Il faut lutter contre toutes les addictions", en souhaitant que: "Il faut éduquer à boire un verre de (bon) vin pour savoir ce que c'est." et en soulignant que "la viticulture est un élément économique fort et d'aménagement de notre pays

Monsieur Amine Benyamina, franco-algérien, psychiatre et addictologue de renom auprès des lecteurs de Libé, macronien de la première heure et consultant des "conseillers santé" de La République en Marche, signataire de l'appel des 41 "Nous, français et musulmans...", farouche militant de la dépénalisation du cannabis -en vertu d'un "changement de cadre législatif-, s'emporte contre la "sincérité naïve" du Ministre de l'Agriculture et de l'Alimentation qui place "notre pays dans une position intenable et lamentable quant à l'influence du lobby sur nos politiques" tout en affirmant que  "L'idée n'est pas de transformer les Français en buveurs d'eau" après avoir cosigné  la lettre à destination de la Ministre de la Santé lui demandant de taxer davantage l'alcool; c'est avec la même fougue qu'il préconise à tout va "un islam compatible avec la République". Une République dans laquelle le Saint-Émilion, le Saint-Chinian ou le Nuit-Saint-Georges seraient déclarés haram ?

- C'est tout ?

- C'est tout... Pourquoi ? C'est tout l'effet que ça vous fait ?

 Le mur d'Hékon

HÉKON: capitale de la Macronie, environ 60 000 habitants selon les arrivages de clandestins, de migrants, de réfugiés ou d’exilés.

Elle est connue pour son fameux mur qui protège le Palais du roi d'Hékon des tentatives d'incursions des tribus de Gaulois et de Souchiens.

Ce mur est gardé en permanence par toute une armée d'adorateurs serviles pour déjouer toute intrusion de bon sens ou de vérité populiste sous les brimborions, les falbalas et les broquilles du panthéon d'Hékon.

Oui... C'est tout !... Pourquoi ?

Bon... Alors, d'accord... Mais juste pour dire...

Sinon, on est pas sortis de l'auberge (d'Hékon)

et je n'ai pas que ça à faire.

 "Lommenquem liteduche-vous ?"

Si vous savez ce que veulent dire "pas lerche", "en loucedé (-ou en loucedoc-)", "larfeuille", "lardeuss" ou "à loilpé" !!! vous avez (peut-être...) compris le titre de cet article...

"Lommenquem liteduche-vous ?" ça veut dire "Comment dites-vous ?" en "largonji des louchébems", ou simplement en "louchebem", ou "jargon des bouchers"...

Le louchebem est un argot inventé au début du XIXe siècle par les mauvais garçons qui œuvraient dans les abattoirs autour de Paris avant de se répandre chez les bouchers de la ville, puis dans toute la France à mesure que des artisans, des ouvriers ou des apprentis quittaient la capitale, Il était souvent indispensable dans la profession... témoignage :"Si tu ne connaissais pas au moins quelques mots tu te faisais embobiner et refiler de la vieille lidochebem! Mais ce n'est pas un langage qui était enseigné à l'école, on l'apprenait au contact des vieux bouchers. Ça permettait aussi de ne se comprendre qu'entre nous surtout de parler dans le dos d'un client lonqué! D'ailleurs il m'est parfois arrivé de dire à mes apprentis de servir à un client un lorceaumic de liftecbé loirnoque !".

L'origine du louchébem se confondrait avec l'argot des brigands et des bagnards. Cela s'explique par le fait que les abattoirs recrutaient à la sortie des prisons car, à l'époque, savoir manier le couteau était bien plus important que de connaître les pièces de viandes !

Le Louchébem était pratiqué jusqu'à peu près le début des années 1950, aujourd'hui, seuls quelques vieux de la veille ont encore le sens aiguisé de la formule. "C'est l'arrivée massive d'ouvriers d'origine étrangère et l'essor du commerce en grande distribution qui ont entraîné sa raréfaction".

Comment larlépem (ou parler) le louchébem ? "On remplace la première lettre du mot par un L, puis on place cette 1ère lettre à la fin du mot auquel on accole les suffixes -é, -em ou -uche, etc... au choix de l'utilisateur et qui varient selon la sonorité et les goûts de chacun". Ainsi, le mot "nauséabond" devient, par exemple, "lauséabonnem" ou "lauséabonnuche", qui se construit comme suit : L + auséabon(d) + N + em (ou uche)... Lacilefoc ? 

Le louchébem se retrouverait donc quelque part à mi-chemin entre le "verlan" et le "javanais"... ("ch'bemlou" et "lavouchaveubavem")

On retrouve beaucoup de termes louchébem dans la littérature d'Alphonse Boudard, Raymond Queneau a également utilisé le louchébem dans son recueil "Exercices de style" et Pierre Dac (dont le père était boucher) a popularisé mais non inventé le terme "loufoque" (fou)

Une version du louchébem  était aussi parlée par les résistants français pendant la Seconde Guerre mondiale.

..oOo..

Je ne laissems pas à quoi loutoc ça va nous lervirssoc ?

Je ne sais pas à quoi tout ça va nous servir ?

...leupé-être à liredem des losechuches lommequem ça:

...peut-être à dire des choses comme ça:

"Le lalalhem luinoque lavementgruche à la lantésas" , pour dire: "Le halal nuit gravement à la santé"

"La Lancefrem a des lacineroques létiennechrocs", pour dire: "La France a des racines chrétiennes"

"Les lièreprattes de lueras, ça luffissem" , pour dire: "Les prières de rue, ça suffit"

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lercimuche à Likipédiawoque et à Loogleguem
merci à Wikipédia et à Google

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 Dernière précision:

un traducteur-interprète "français/louchebem" et "louchebem/français" bénévole officie à cette adresse:

...n'hésitez pas à y aller de ma part !

Début octobre, j'avais mis en ligne un petit article ubuesque et sans autre prétention que (essayer) de faire sourire:

Élémenton mon cher Watsaire...

la réalité dépassant parfois la fiction, dix jours plus tard je découvre ceci:

Dad comes out as transgender three years after his daughter

This is Corey Maison with her dad, Eric.

She knew that she wanted to be a girl from 11-years-old but was nervous about disappointing her parents.

But little did she know that Eric – formerly Erica – was having similar feelings.

Four years later, the two are living the way they always felt they were supposed to be – as father and daughter rather than mother and son..../...

c'est à dire, approximativement

Papa devient transgenre trois ans après sa fille

Corey Maison avec son père, Eric.

C’est à l’âge de 11 ans que Corey Maison a eu la conviction qu’elle voulait être une fille, mais elle était apeurée de la désapprobation de ses parents.

Cependant, sa mère, inspirée par sa fille, ressent le même sentiment d’être piégée dans un corps qui ne lui sied pas, et annonce aussi sa volonté de devenir un homme : "Je détestais être enceinte" confie-t-il.

Quatre ans plus tard, Corey est une jeune fille épanouie tandis qu’Erica, devenu Eric, est devenu un homme. Le duo mère-fils est devenu un tandem transgenre père-fille. Comme Corey, Eric appréhendait les réactions de la famille, notamment de ses parents : «"e voulais rendre mes parents fiers de ce que je suis, mais je pensais qu’ils ne m’aimeraient pas". Elle redoute également la réaction de son mari et de ses autres enfants. Il a fallu une année de conversations difficiles, d’une thérapie à la testostérone et une double mastectomie pour qu’Eric se sente de mieux en mieux. Et bien heureusement, après cette épreuve compliquée, Eric fut accueilli à bras ouvert par sa famille : "J’ai cinq enfants magnifiques, j’ai un mari super et une vie extra".

Tout le monde est content, et il sera toujours temps de revenir sur son choix... Après devoir s'attendre à être obligé de changer de métier et de résidence plusieurs fois dans son existence, voici la dernière tendance .

Je suis un homme de 27 ans, et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d’une fille de 25 ans....

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s’est éprise de mon père qu’elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est désormais la femme de mon père.

Là, l’état-civil commence déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père.

C’est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle.

Là, à la Préfecture, les fonctionnaires prennent un Doliprane ! Et ils ne sont pas au bout de leurs surprises…

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu’il est le fils de mon père, mais aussi mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils.

Et notre grand-mère commune n’est autre que ma femme.

Du coup, je me retrouve mon propre grand-père…

Là, le jour où un notaire doit établir l’héritage, il fera un malaise. Le pauvre !

Toute ressemblance avec un président français est purement spéculative : il n’a pas d’enfants.

Imaginez ce que tout cela va devenir avec le Mariage Pour Tous et les transsexuels lorsqu’un père sera la mère et une mère sera le père.